来源：@汪有
聊到逃离原生家庭控制，很多人说“你不让他控制不就完了”。我跟你讲不可能的，这非常困难。
我举我亲妈的例子。我跟我妈感情很好，但她只有一点非要控制我：她非要给我拍照录像。我和她斗争了34年，在2022年取得胜利，现在她没这毛病了。
我妈特别喜欢拍照录像，也喜欢指挥别人拍照录像，这就是她一生中最爱的事情。但是她强行要求我配合她，在镜头前做出一些非常尴尬的动作，我从小就不乐意。可以理解为她就是那种不管不顾非要拍孩子视频，然后发朋友圈的家长。
比如，她会拿着摄像机对着我：儿子，说点啥。
比如，她会架着摄像机，来到楼梯下，说：儿子，咱们猜拳一级一级跳台阶吧，看谁先跳到最上面！
我：在没有摄像机的时候，你从不跟我玩这种游戏，为什么有了摄像机就演上了？
有次，我考试失利，压力极大，回家哭。正常家长看到孩子这样，起码都会安慰孩子对吧？或者心想“我儿子考不好了回家哭，这孩子太上进了，我可不能给他太大压力”对吧？
我妈的脑回路是：yeah，来素材了！而且他正难受，一定没力气拒绝我拍摄！然后她就端着摄像机全给录下来了，期间还故意说一些引导的话，积累素材。“儿子你说说为什么难过啊？”“那你以后考试有什么想法呀？”
录完以后我非常生气，我说你不许保存这段录像。我妈说好。转头就给刻录成光碟。
那么是不是“你不让她控制不就完了”。答案是没那么简单。我妈有各种方法控制小孩，你想她干这事儿34年，早已突破一万小时定律。她的手段多得很——
亲情感化：
“妈妈只是想记录下你的童年，等你长大了就知道妈妈是对你好了。”“孩子妈妈会先离开世界，等我死了，就是这些回忆陪着你了。”“妈妈读书不多，一生最大的理想就是在图书馆给你拍摄留念。”
循序渐进：
一开始说“妈妈来了这，我不拍你，你给我拍几张留影总可以吧”（那当然可以，她自己拍我从不管她）。一拍完迅速“快来儿子你也过来拍两张”。又或者一开始只说“随便拍一下就好”“妈妈求你了”，我心想怪可怜的，拍一拍吧。拍了几下就开始指挥：你笑得不够大，笑大一点。
互相绑架：
我高考完我妈构思了一个剧本，要记录下儿子高考被录取的大喜事。这个剧本由她口述，找了个老头给写下来了。让我们全家按着剧本演。第一幕：电话响了，我接起电话，表情从严肃到快乐。然后放下电话，大声宣布：“我考上啦！我考上啦！”爷爷奶奶在我身边，望向镜头，分享着我的喜悦。
除了她0人想拍。她就相互绑架，先对我爷爷奶奶说：你孙子高考这么大的事，你们不配合吗？（我爷爷奶奶只得同意）然后又来跟我说：你爷爷奶奶都同意拍了，那个老头都写剧本了，这么多人期待，你要辜负这么多人的期待吗？（我也只得同意）后来我缓过来了，我和我爷爷奶奶对了口供，原来0人想拍，搅黄了。
在这些技能组合下，你很难不就范。而且你能说NPD家长就是坏人吗？这只是他们和世界互动的方式。我妈难道是硬骗我吗？她是真觉得给我拍摄这些东西就是为我好。至于我的真实感受，这不重要，她理解不了。
而且从旁人看来，妈妈爱你，给你拍一些视频纪念怎么了？你当儿子的，至于跟你妈发脾气吗？一般人就不会反抗了。
我小时候要怎么反抗呢，直接反抗，我妈又生气。后来我没招了，她举着摄像机拍我，我就做出口眼歪斜流口水的样子。我妈以为我在跟她开玩笑，说你别闹了正经拍摄。我就是坚持口眼歪斜。最后我妈发现素材全不能用，走了。但我也不用拍摄了。不过过几天她又有别的招儿。
后来我都工作了，有次我回老家，我表妹也来看我们。我妈打开放映机，说“给你看看你哥小时候的录像”。她开始放映那段我小时候考试失利后流眼泪的片段，说“哈哈哈你看都被我录下来了”。我说：你把影碟给我看看。我当场就要掰断，我说：这都是你当年答应我不保存的，现在你还刻录成光盘？
我妈：里面不光这段，还有别的，你不能掰断。我没真的掰断。但我妈觉得我当着我表妹和她吵很没面子，她眼泪哗哗往下流。心想“儿子怎么就不能尊重自己的兴趣爱好呢”。
你看，在外人看来，我是恶人，我妈是受委屈的。这种组合拳之下，哪个孩子能不就范呢？甚至是有时候我想想，她也怪不容易，让她拍一拍就拍一拍算了。
直到2022年，我们去重庆旅游。我妈又来这一套，又吵了一大架，她又是流眼泪。终于她自此不再硬要拍摄了。但这年我也34岁了。看她流眼泪我也会心软，但如果她不流眼泪我又要拍那些东西。
就是这么小的事儿。我主体性这么强，需要跟我妈斗智斗勇34年。我当时也不懂什么PUA和NPD，什么软硬兼施。可见逃离原生家庭掌控并不容易。